新年后的2015`

2015年2月27号，15时48分 我开始写这帖子

早上起来，准备好送我爸爸还有妹妹回Sarawak
心情 该怎么说呢，很复杂
原本还抱在身上的晴晴下一秒却不在了，嗯 不真实的感觉
晴晴小妹妹啊，你知不知道让我矛盾的其中一件事情是你啊
不够没办法啊 你太可爱了，而且我也应该理智一些 :)
肚子里还有一个小妹妹，张可柔 哈哈哈 我帮你取着先啦蛤

在今天的前两个星期，我们的第二次见面 用了很久的时间跟你亲近
正常啦，因为我们分隔两地
你一定要健健康康的 长大后不要让你爸爸妈妈操心啊！

回到怡保，啊 不出我所料 真的又来了 哈哈哈哈哈

人越大啊 面对的现实问题越多 知道的越多 

该怎么说呢，好复杂好复杂

大人的压力烦恼啊 我也跟着烦起来了

我不知道我这个容易为以后计划性格是好是坏，不过我肯定知道的是自己会很容易不开心

有一个人时常说，不开心要说出来啊 不要放在心上啊 之类的blablablabla

你知道为什么我说不可能吗？因为我说出来了事情也不会变得更好一些 说出来了多一个人烦恼 对一个人陪着我不开心 你说我忍心吗？

房子啊，车辆啊，教育费啊，退休金啊，儿子女儿的学业啊 你说，多吗？

女人，我很清楚 再怎么样都好吃醋是跑不掉的

所以我忍着忍着不让他知道就是不想让他担心啊 虽然有时候真的很委屈

吃醋的心情也很难平复 哭着的时候要说我伤风 眼睛红红的时候就说我打哈欠

假装跟孩子玩 哦，我真的是这样 我想时间久了 可以适应的 :)

妈妈的感情故事或是我爸爸那里，越大知道的越多 也听了很多不同立场的话

:"哦~"，"做么这样的"，我答了无数次了 真的，故事版本就两个 可是怎么样都讲不完

妈妈的男朋友 1,独生子 2.姐弟恋 3.妈妈已是高领 哈哈哈哈哈

哥哥，在台湾到底学了些什么回来我真的不知道什么时候才可以变得稍微比我还成熟啊

弄到全世界的人都不喜欢你讨厌你真的不容易 更不容易的是！一点想要变好的想法也没有也没有！！！

如果你会想，如果你真的有在替自己着想 那你现在为什么会开着电脑听着耳机跟别人说电话呢！？

外婆，外公，婆婆，我真的不可以一次过那么受打击 想想我都已经可以感觉到害怕了 更何况如果真的在我冲刺期发生的话 我知道我会怎么样 真的！

你们一定要健健康康的 知道了嘛？！

至少，也让我大哭一场 :)

人类 Human

人类真的是有血有泪的吗
为什么舍得让自己在乎疼爱的人伤心呢
可笑的是最伤心的都是最亲近的人导致的

今天 2014年11月10日
最近遇上了只有在电视剧才会有的情节
每次交上异性朋友的时候都不可以放心
因为害怕因为感觉而欺骗了自己对对方的感觉
误认为爱情 然后就这样本来很好的友情变成了熟悉的陌生人
我并没有在夸自己很有什么缘分 =-=
这种容易让人误认为自恋的心事都不怎么说出去
这里是我最能够表达我心里话的地方

我不接受 不是我高调把自己吊高来卖
我只是觉得很奇怪 难道一定要接受的吗
还有就是叻我觉得喜欢也喜欢得太快然后
完全不了解的情况下..... 有点无言然后不切实际罢了

不是条件不好
只是我还不想
因为什么也没有人问过
应该也没有人想过 所以没必要解释吧

还有其实现在是考SPM的第三个星期
希望来祝福我的没有祝福我 当然父母亲都有来祝福我
703.704,705
一天一天的堆积着 然后我还计算着 哈哈哈哈
其实不是留念 只是想要算算 单身多少天了


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在我心里我一直存在着一个很大的恐惧以及伤害
可是又不懂怎么说出来
就，看到了听见了都会心跳加速 不是心动okkayy
不过如果是以前的我的话 可能会更严重一点
明明就是我辛辛苦苦办的活动
却存在着很大的心虚在想：“会不会是因为我做的不够多？做得不够明显？”
庆功宴 联欢会 生活营 我都好想插一脚的其实
可是有太多太多的不方便了 对不起我自己 :(
那种感觉 好难受好难克服
不过我已经克服到一半了 所以不要阻止我

发泄完毕啦 拜

心里好难受

Heart to heart ❤

今天，7月11号2014年 晚上11时28分 快接近凌晨的时分
很多人应该躺在床上熟睡了吧？
怎么我还在这里打着这篇文章呢？
心里有好多话想说 却不知如何表达 文字难以形容
梦翔过了 trial还有42天 是不是应该抱着书睡了呢？
SPM 还有几个月 啊... 一切都过得太快了 太快了！
我们快要毕业了 我快要长大了 所有的事情都要独自面对了
所有所有所有的东西都要学会忍忍忍...

我爸爸告诉我很多的道理 很多很多 等于把我的脑过滤又过滤了一次
有些人事物不是你想得那么简单的
好比如说 以后你想要有一辆车 可是钱呢？
一间房子 钱呢？
人际关注 你有在经营吗？
关系关系 啊.............
在这里还是抒发不出我的感受 算了吧！ 结束！

目标

我现在的目标非常简单 那就是完成梦翔。
可能对于现在正在努力读书的你们会觉得 :"开什么玩笑?! 现在正是准备大考的冲刺期 你尽然给我在外面搞这下活动然后抛下了自己的前途 学业 ?!"
各位人兄，你们也太夸张了吧 ?!
梦翔会在629之后结束 我就自由啦，我也会重新把注意力放到我应该放的地方的
我不是小孩子 我也算是半个大人了吧？
而且 我也遇到蛮多事情了 不至于不懂得分轻重吧？ hahahahahaha...

慢慢地发现到j我因为这个活动得到了很多 同时也失去了很多
我失去了快乐 我失去了当初的冲劲 失去了原本朋友的圈子 失去了很多很多很多
也得来了成长 挑战 勇气以及处理方式？应该是这样表达出来的吧

也是因为这样 想法 观点 慢慢的觉得需要好好的整理一下了
是不是把别人对自己的眼光太注重了？是不是太注重自己的形象了？是不是太拘谨了？
种种问题都浮现我在我的脑海里 挥之不去

加油 张可微 !!

大家好，今天是今年的最后一天也是迎接2014的前一天。

突然间想要在这里写下我的心情，应该没几个人会来看我的博客了吧 因为过了很久都没有更新 "你们"应该也不会这么费心吧。

2013的最后一天，也就是今天我应该是要去倒数啊之类的 不过我没有。在家里和电脑度过 更惨的是只能够傻傻地盯着电脑什么也做不了 悲哀！

running man / 我们结婚了 都看得七七八八的，"七号房的礼物"，"继承者们"都看完了 闷！

朋友们有些在家里与电话=男朋友度过，有些去了旅行，有些工作 各有各的生活。

假期的时候几乎每一天都是自己一个人，也领悟到了一些东西 朋友真的真的不会永远都陪伴着你的 他们也有自己的生活自己的世界自己的时间自己的空间。以前我就是太执着这一点了，总是让我的朋友喘不过气！后悔

感情和友情其实可能是因为你们害怕吧 所以一直以为我还是那样在意你们的"感情"，其实我真的没有了 相信我！就好像我也没有再执着在"他"的身上。后悔也后悔了，失望也失望过了，没有什么可以再失去了！回到原点不好么? :)

自从我工作了以后学到的更是多！明白了"独立"这两个字。现在想起来我真的有蛮幼稚以下的，不过我很幸运 让我提早遇到这样的事情 才懂得什么叫独立。

可能会有点好笑吧，我最近一直再追韩星的节目也领悟出了些什么 哈哈哈哈哈

就好像running man里面的宋智孝还有姜gary一样，在节目上是暧昧的"monday couple"，不过事实上宋智孝有了男朋友 他们只是很好很好的朋友/伙伴关系 哈哈哈哈 节目效果都把我们给糊弄了！相同的"我们结婚了"这个节目，刚开始我看的时候我真的相信里面的所有的一切，不过只是假想夫妇 悲惨。要是他们真的爱上了对方就私底下再看呗 真搞笑。

我也开始的慢慢地羡慕他们很幸运的被制作组盯上成为节目里的假想夫妇，很多时候人都是这样被动然后成事的啊 简称就是需要"媒婆"嘛 包括我自己也是这样。

想想看我单身了已经一年了！时间过得真快，其实单身真的没有什么的啊 干嘛那么想要恋爱？

我讨厌那些自以为是的恋爱道理*有的时候真的蛮对 不过我还是没怎么喜欢

身边的朋友一个一个的恋爱 而我却真的没怎么样有恋爱的心情，只有累！

现在我的朋友也是一个一个的吵架吵架吵架 闲！不过不能说出口 我朋友的心很脆弱！

最近身边真的有不少的追求者 不过我真的没有那个心情去搞暧昧什么的，在这里我对我的冷漠向你们说对不起 

每一次看到明星在自己的事业上啊 外貌啊 形象都很很大的兴趣！就好像韩星吧。我有想要成为明星的感觉 我明白谁会没有这样的想法呢，不过我也不敢去提起啦 就当做是小小的梦想=实现不到的梦想。每次头脑一想起这些东西就会突然间冒出SPM的字幕 SPMSPMSPM !! 对啦 SPM再说吧！

还有两天就要开学了 好紧张，买了很多的书/参考书之类的 每买一本书就有想要让那本书变成蓝蓝黑黑的！

好啦 就这样啦 不说了 新年快乐各位！:)

我应该化妆得！哈哈哈哈 新年快乐 ❤

2013` ❤

关于我生日的那篇等我正日的时候我在写 :P

2013年了`今天是我过着今年的第一天`
昨天我很开心的是 尽然有超过 5/6 个人祝我新年快乐`
我的人缘不是很好 但真正的朋友我交上了`
我很开心 真的`
当然我也有第一时间在的得空的时候告诉没能一起去跨年的姐妹们"新年快乐"`

我也有特别放下身段/面子 去告诉一个我讨厌过的人祝福他`
我不再讨厌他了 我不想新的一年还是维持着那么尴尬的气氛`
我主动了 但看来他还是很固执 还是那么的转牛角尖`
随便你啦 我标记的也是因为你有份付钱罢了`
礼仪上的谢谢你罢了。

因为昨天的跨年搞得我超超超累 !
不敢说今年是我过得最开心的跨年 , 但是我可以说 这次是我有史以来最让我感觉到我有存在感的生日 :D 
在我的记忆里面 我的第一份生日礼物真的很 .. 难过`
那个时候我爸爸 妈妈 都离婚了`
我被安排到 OUG 那里罕我爸爸的妈妈 也就是我婆婆那里居住`
那时候还小 什么都不懂 , 也不太记得`
但让我影响最深刻的就是 , 那天我终于可以见妈妈一面`
我妈妈送了我一双拖鞋罕手链` 
那时候我最宝贵的东西 , 但很不辛的 拖鞋被那时候生病而呕吐的我弄肮脏了`
手链也掉了 .. 是我爸爸告诉我的 :)

而我的第二份礼物 是我爸爸演戏骗我送给我的`
那时候我还很记得 , 我爸爸提起生日的事情`
他说他不打算送礼物给我 , 因为他觉得生日没有什么好庆祝的`
那个时候真的很像演戏那样 xD 我向着车窗 哭了出来`
在我生日当天 ,因为我爸爸已经回 SABAH 做工了` 但是我爸爸就打了给我`
叫我到他的衣橱那里找一个盒子`
一打开 , 原来是我那时候最想要的音乐盒`
里面还有一张卡片 , 很单调 但却让我感觉很温暖 :)
里面的内容 我永远不会忘记`
里头说着 希望我能懂事一点 不要让爸爸操心 ...
那个时候 我真的是全世界最最最最幸福的小孩 ❤

可能我父母的离婚造成了我比较早熟吧`
从小 我的小学老师都说我比较早熟 , 
那个时候不明白是什么意思`

而我的第三份礼物 是多么的没有存在感`

我的第四份礼物就是你们了`
真的很开心 也很感谢你们 !
超级爱你们的 ❤

我真的非常庆幸遇到了你们`

每次我都很感恩有了你们`

非常非常的庆幸还有感激`

让我成为你们的朋友 :)❤